Taxis viccek

Velencében egy magyar vendég taxit rendel. Mivel gondolák a taxik, és úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:

- Első vagy másodosztályút óhajt?

- Az attól függ, hogy melyik milyen?

- válaszolja a magyar.

- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:

- És milyen a másodosztályú?

- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:

- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

A taxiban megszólal az utas:

- Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!

- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!

A skót életében eloször taxiba ül. Mikor megérkeznek, hanyagul egy 100 fontos bankjegyet ad a taxisnak:

- Fogja, fiam, ez a magáé!

- Köszönöm, uram! - csillan fel a taxis szeme.

- A visszajáró pedig természetesen az enyém! - teszi hozzá a skót.

Jön haza a skót gyerek az iskolából, és büszkén meséli:

- Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.

Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:

- Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy

TAXI mellett szaladsz.

Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietni kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de éppen piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.

- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.

- Nyugi hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

Angol turista érkezik Magyarországra, és leint egy taxit.

- Vigyen el a nevezetességekhez!

A taxis elviszi a Lánchídhoz. Megkérdezi az angol:

- Mennyi idő alatt készült el ez a híd?

- Két év alatt.

- Ohh...az angolok egy év alatt felépítenek egy ilyet.

A taxis kicsit ideges lesz, elviszi a Citadellához. Az angol megint megkérdezi:

- Mennyi idő alatt készült ez el?

- Egy év alatt.

- Ohh...az angolok öt hónap alatt felépítenek egy ilyet.

A taxis erre igazán dühös lesz, elviszi a Parlamenthez.

- És ez mennyi idő alatt készült el?

- Nem tudom, reggel még nem volt itt!

- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:

- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja:

- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni:

- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:

- Na, használt a két Martini?

- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...

- Hogyan? Az nagyon sok!

- Igen, az elso két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Egy baráti társaságban elterjedt, hogy a villanykörte úgy van kialakítva, hogy a szádba még csak-csak beveszed, de már nem tudod kihúzni. Kellő mennyiségű alkohol elfogyasztása után fellángolt a felfedezni vágyás szelleme, és csakhamar rá kellett jönniük, hogy tényleg nem lehet kihúzni a villanykörtét. Ez először még viccesnek hatott, de miután negyedórás próbálkozás után se sikerült kihúzni a srác szájából a körtét, fogtak gyorsan egy taxit és beszáguklottak vele a legközelebbi klinikára. A taxis is csak röhögött rajtuk, és nem bírta elképzelni, hogy nem sikerül kiszedni a villanykörtét. Fél óra múlva a taxist hozták be társai a klinikára, egy villanykörtével a szájában

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.

- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?

- Háát, a férjükre várnak.

Mire egy taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat. Kurvák ezek kéremszépen.

- Mama, ezek tényleg azok?

- Igen kisfiam, azok.

- És van nekik gyerekük?

- Van kisfiam.

- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

- Taxit vezet, kisfiam.

Egy utas be ül a taxiba amit egy szkinhead vezet.

Elalszik az ülésen. Felébred három bukkanóra. Kérdezi a taxist:

- Mi volt ez?

- Elütőttünk egy cigányt.

- De miért volt három bukkanó?

- Fel a padkára, át a cigányon, le a padkáról.

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Be ül egy

taxiba.

- Mennyiért vinne haza?

- 100 dollár.

- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!

- 100 vagy nincs fuvar.

- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.

Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.

- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!

De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút

forral.

Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van.

Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:

- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!

- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!

- Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.

- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig

integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk

mellettük,

kérem...

A kórházban:

- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.

Igen, de csak ha gyalog van!

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége

megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:

- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?

A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.

- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.

Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét.

A feleség most már kifejezetten zavarba jön:

- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérno ilyen jól tudja, mit iszol.

- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.

Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:

- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?

Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és odaveti:

- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:

- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?

- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.

Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:

- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.

Egy skót odamegy a taxishoz:

- Mennyibe pénzbe kerül innen az Ibolya utcáig?

- Kb. 2000Ft.

- És mennyibe kerül a csomagszálítás?

- Azért nem kell fizetni.

- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelozi egy Honda.

- Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.

Mennek tovább, amikor egy Toyota elozi meg oket.

- Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.

Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.

- Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.

A sofor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.

- 100000 forint lesz - mondja a taxis.

- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.

Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült - válaszolja a sofor.

Egy fiatal pár taxival utazik Pestre . Az autópályán 180-as tempóval megy a kocsi . A lány többször is rémülten szól előre a sofőrnek :

- Ne ilyen gyorsan! Az istenért, lassabban !

A taxis azonban mintha meg sem hallaná, ugyanúgy hajt tovább . Célba érve megkérdi a lány :

- Mondja, miért nem lassított, amikor annyira kértem ?

- Te jó ég - sápítozik a sofőr . - Én meg azt hittem, a fiatalemberhez beszél .

Általában nem merek szólni a taxisofőröknek, hogy ne hajtsanak túl gyorsan, de amikor az egyik már harmadszor hajtott bele a pirosba és csikorogva kanyarodott be a sarkon, nem bírtam tovább:

- Nem lassítana?

- Miért, mi a baj?

- Tudja, már két taxis balesetem is volt.

- Az semmi! Nekem már több, mint száz! - mondta a sofőr büszkén.

- Ezerkétszázat mutat az óra, uram - mondja a taxisofőr.

- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:

- Az Andrássy útra, legyen szíves!

- Már ott vagyunk hölgyem!

- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?

- Semmivel!

- Hűűű, de olcsó!

- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?

- Na, ezen a sárgán még átmegyek!

Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.

- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.

- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:

- Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!

- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonkeresztúrra viszek.

- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.

- De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!

A taxis a skótnak:

- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?

- Kapcsolja ki a taxiórát!

- Ki az abszolút taxis?

- ???

- Aki még a szivarból is fuvart csinál.

Lemegy a vendég a hotel recepciójára és így szól az angolul nem túl jól beszélő portáshoz:

- Good morning! Please call me a taxi!

- Oh, good morning mister Ataxi, how are you?

Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.

- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.

- És miért?

- Mert hülyék.

Két barátnő beszélget:

- És mit csinál a kedves férjed?

- Vadászik és texizik.

- És hogy megy neki?

- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.

Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:

- Ez mi? - mutat a várra.

- Ez a Budai vár.

- És meddig épült?

- 50 évig. - válaszolja a taxis.

- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.

A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.

Kis idő múlva jön az újabb kérdés:

- Na és ez mi?

- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.

- És ez meddig épült?

- 7 évig - jön a felelet.

- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.

A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.

Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:

- Ez mi?

- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.

- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.

- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.

- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.

- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.

- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:

- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?

- Hát maga ismer engem?

- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.

Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:

- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?

- Hát maga is ismer engem?

- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.

Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:

- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.

- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!

- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.

Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:

- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!

A taxis dühösen visszavág:

- Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

Egy skót odamegy a taxishoz:

- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?

- Kb. 2000 forint.

- És mennyibe kerül a csomagszálítás?

- Azért nem kell külön fizetni.

- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.

Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.

- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!

- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.

Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.

- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.

- Az istennek sem találok 7-es buszt!

- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!

Két taxis beszélget:

- A te kocsidban van riasztó?

- Csak ha benne ül az anyósom.

Hír egy skót napilapban:

"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."

Egy fickó a taxisofőrhöz:

- Mennyiért visz el Kecskemétig?

- Nem a távolságtól, hanem az időtől függ - feleli a sofőr.

- Mondjuk akkor, ha esik?

Járókelő kérdezi egy másiktól:

- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?

- Nem tudom.

- Miért, nem idevalósi?

- De igen, csak én taxisofőr vagyok.

Miért jó ismerkedni a neten?

- Mert otthonról is lehet.

- Mert a munkahelyről is lehet.

- Mert nem kell hozzá kiöltözni.

- Mert nem kell sminkelni.

- Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.

- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.

- Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.

- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.

- Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

Beszáll az utas a taxiba és megkérdezi a sofőrt:

- Mondja, kérem, a maga kocsijában szabad dohányozni?

- Nem kérem, és sem dohányzom.

- És akkor a hamutartóban honnan van az a sok csikk?

- Azoktól, akik nem kérdezték meg, hogy szabad-e dohányozni...

Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér. Az meglepődve mondja:

- De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!

- Igen. Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!

Egy részeg vendég tántorog ki az előkelő párizsi hotelből. Meglát egy díszes egyenruhában feszítő embert, és odafordul:

- Hé, kerítsen nekem egy taxit!

- De hát én nem vagyok portás, tengernagy vagyok!

- Oké, akkor kerítsen egy hajót!

Általában nem merek szólni a taxisofőröknek, hogy ne hajtsanak túl gyorsan, de amikor az egyik már harmadszor hajtott bele a pirosba és csikorogva kanyarodott be a sarkon, nem bírtam tovább:

- Nem lassítana?

- Miért, mi a baj?

- Tudja, már két taxis balesetem is volt.

- Az semmi! Nekem már több, mint száz! - mondta a sofőr büszkén.

Csúnya baleset az országúton. Egy taxi frontálisan ütközött egy kerékpárral. Megérkeznek a helyszínelők, s az őrmester első dolga igazoltatni a taxi vezetőjét, aki a jogosítvány és a személyi mellett még másik igazolványt is átnyújt.

Az őrmester gondosan tanulmányozza okmányokat, aztán így teszi fel az első kérdést:

- Tisztelettel kérdezem, ön szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült biciklista?

Lerobban a taxi az országúton. A sofőr, nyakig olajosan, ott áll mellette és jó hangosan kacskaringósakat káromkodik.

Arra biciklizik a helybeli plébános és rászól:

- Ne káromkodj, fiam, inkább imádkozz! A sofőr gondol egyet, vesztenivalója már úgy sincs, hát elmond egy fohászt, és csodák csodája, a kocsi magától beindul. Mire a pap:

- A szentségit!

Egy taxis  közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.

- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:

- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!

- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...

- Fiam! Berta nôvér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?

- Karcsi.

- Nôs vagy?

- Nem!

- Akkor rendben.

Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:

- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.

- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nôs vagyok, van három gyerekem.

- Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.

A taxis karambolozott, kirepült a kocsiból és alaposan beverte a fejét. A traumatológián megvizsgálta az orvos,majd közölte

-Bevarrjuk magának a sérült fejbőrt. Ötezer forint lesz.

De doktor úr- pattant föl a sérült taxis- nekem nem kalocsai hímzés kell!

-Hogy hívják a görög taxist?

-???

-Metaxi

Egy utas egy megtermett krokodillal akar beszállni a taxiba.

-Vigye azt a dögöt az állatkertbe!-szól mérgesen a sofőr.

-Ott már voltunk, most hangversenyre megyünk.

Hittanórán a pap az egyiptomi menekülés történetét meséli a gyerekeknek.

-Az angyal menekülésre szólította fel Szent Józsefet.Mivel szegények voltak nem mehettek tevén vagy lóháton, mert csak egy szamaruk volt.Ma úgy mondanánk: Nem tellett Mercedesre vagy Volvora csak egy Trabantra.

Másnap hittanórán a taxis fia felel a témából eképpen

-Szent József az angyal figyelmeztetése után felébresztette Máriát és a kis Jézust.Kirohantak a garázsba, beugrottak a trabantba, és olyan vadul száguldottak, hogy Heródes a Mercedesével sem érte utol őket.

Gyönyörű fiatal lányt vesz fel az ötven éves taxis. Menet közben a lány formás lábát szemlélgetve önkéntelenül is megfiatalodik,és jobb kezét a nő formás lábára teszi,mire az felháborodtan reagáll

-Ide figyeljen maga vén kéjenc,nem tudná máshova tenni a kezét?

-Ah,tudni tudnám,de nem merem!

Egy skót taxivalutazik a varosban.Megállnak egy piros lámpánál,éslátják,hogy a járdán egy férfi űt-ver egy asszonyt,aki már a főldőn fekszik.A taxisofőr azonnal kiugrik a kocsiból és a nő segitségéresiet.Utána kiabál a skót utas:-Azonnal állitsa meg!Azonnal állitsa meg a taxiórát!

Egyszeri ember a taxisnál:

Mondom a taxisnak:

É: Kérek egy számlát...

T: Igen, kinek írhatom?

É: BIG FISH - mint a nagy hal angolul

T: Jó...

A számla felirata a jobb felső sarokban:

Bikfis minta nagyhal angolul, V. Vörös Marty tér

A kiszálló utasfelháborodva szól a taxishoz:

- De ember, nekem nem 14 ezerből jár ből jár vissza, hanem 13-ból!

- Bocsánat, azt hittem, hogy babonás az úr.

- Melyik taxis olcsóbb? A dízeles vagy a benzines?

- A dízeles.

- Nem igaz. A becsületes!

- Hogy hívják az ukrán atommeghajtású taxit?

- Csemobil.

Egy argentin taxis jelentős pénzösszeget talált a kocsijában, néhány nap múlva nyomára akadt a tulajdonosoknak, és visszaszolgáltatta. Az országban már annyira elterjedt a korrupció, hogy Santiago Gori tettét a becsület kirívó példájának nevezik. Esetét felkapta a média, még weboldalt is szerkesztettek neki, amelyen keresztül több százan adakoztak. Gori mintegy hétmillió forintnak megfelelő összeget talált, majd adott vissza egy idős házaspárnak; nem is járt rosszul, ugyanis tisztelői már jelentős summát adományoztak neki, ezen felül gps-t a taxiba, sítúrát, sőt énekesi karriert is ajánlottak.

Kovács beül egy taxiba, és azt mondja a sofőrnek Dob utca 68. Mikor megérkeznek, Kovács kiszáll, a taxis megvakarja a fejét:

- Ejnye, mikor elindultunk elfelejtettem bekapcsolni a taxiórát.

- Nem baj, mert én meg elfelejtettem magammal hozni a pénztárcámat.

Egy angol férfi 1200 kilométert taxizott, hogy ott lehessen a müncheni sörfesztiválon. A harmincas éveiben járó Dave navű férfi lekéste az utolsó repülőjáratot, és mindenképpen szeretett volna barátaival mulatni az Oktoberfesten. A taxisofőr, Mick Hogan egészen addig viccnek vélte az egészet, amíg Dave meg nem mutatta pénzzel teli tárcáját. A fuvarkötség 640000 forintnak megfelelő összeget tett ki, ebben benne van a komp és egy éjszaka szállodában. A taxi 17 óra alatt átszelte Franciaosrszágot, Belgiumot és Luxemburgot, és idejében megérkezett. Dave repülőgéppel utazott haza.

Srác első randevúra viszi az újdonsült nőjét. A várostól távoli elhagyatott úton megállnak az autóban. A helyzet fokozódik, amikor a lány bejelenti:

- Valójában én prosti vagyok és a szex ára 20 dollár lesz.

A srác mered maga elé döbbenten, de belemegy. Fizet, megtörténik a dolog. Már éppen gyújtana rá a hölgy, amikor megszólal:

- Tudod valójában én meg taxis vagyok, és vissza a városba 25 dollár lesz.